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「爱」绝对可以化解一切/许皓宜:「面对」,或许才是一种最快的

2020-06-11 07:42

「爱」绝对可以化解一切/许皓宜:「面对」,或许才是一种最快的

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许皓宜老师,拥有丰富的谘商经历,听过太多内心的徬徨和现实的冲击,却总是能以最精闢的解析,和温柔的建议与提醒,一次次帮助许多人度过难关。她出版过许多畅销着作,无论是谈家庭亲情、职场关係、女性成长,均令人信服且备受疗癒。

「没有受过伤的人,不会真正强大。」

她的全新创作《即使家庭会伤人,爱依然存在》透过一段段亲子间的交换日记,触摸我们每个人内心最深层的领域,带我们回到原生家庭里,探索焦虑的源头,一步步陪伴我们自我修复创伤。

这次透过姊妹淘的专访,让我们听听许皓宜老师从专业的角度剖析,带领我们检视亲情家庭、爱情和自我成长,相信看完后,你我都能有相当大的收穫!

许皓宜老师完整专访请点下一页↓↓↓

新书採用亲子交换日记的方式,为什幺会有这样的写作想法?希望藉此和读者分享什幺样的问题呢? 

许皓宜:我记得在小学之前,每年母亲节都会做一张卡片送给妈妈,里头写满感谢妈妈的话,但青春期之后就很少这幺做了。我自己的解读是:随着成长,我们与父母的想法不再一致,当然除了感谢之外还有怨怼。在谘商工作中,我遇过许多对父母有怨怼的当事人,大家困扰的往往是不知如何向父母表达这些感受,所以任由彼此的距离越拉越远。好像非得要等到「盖棺」的那一天,所有亲子间的恩怨才能真正了结。

我常常为此觉得可惜,看着某些人带着心结,等到父母老了、过世了,他们的内心还是为无法表达所苦。某天,我突发奇想:「如果只是因为无法把真心话说出口,那用书写来表达会怎幺样呢?」我脑海中开始勾勒出与自己的妈妈相互通信的幻想,发现自己的嘴角居然漾出笑容。

这本书正式发行前,我将自己收到的第一份成品送给我的母亲。大约看了二分之一的内容后,某天,母亲跟我说:「我现在有一个冲动。」我问她是什幺冲动?她说:「我也想要写一封『家书』给妳。」

是的,在这本书中,我想营造的就是写信给你所爱的人的「冲动」。

很多人常说,家庭会影响一个人的性格行为发展,您怎幺看待这样的看法?

许皓宜:百分之百认同。原生家庭几乎是每个人从出生以来朝夕生活的地方,我们自然会用家庭里学来的那套价值观,去面对未来的人生。当然,我也听过许多人说,他一辈子努力就是要脱离原生家庭的影响;殊不知这种信念本身,就是原生家庭已经大大影响自己的「铁证」。如果有天,你听到某人说他「以后绝不要成为像爸妈那样的人」,也千万不要相信他;因为在我的工作经验里,很不幸地,我们常常在某个最为平凡的日常时刻,突然领悟到:「我实在还是很像我爸妈」。

假设如果生长环境真的不健全,您会给予这样的孩子什幺样的建议?

许皓宜:我们年纪幼小时,因为所理解的有限,对创伤的感受性便特别强。比方说,同样是被生气的父母推挤一把,如果发生在小时候,可能难过得感觉天都要塌了,但若这发生在成年时,难过的强度却可能大为减弱。我认为这种心理特质,是上天帮助人类适应生存的一种妙方:不管我们小时候经历过什幺,只要学习提醒自己用成年的思维来看待过去的事,那种家庭不健全的伤痛往往就好了大半。

我之所以不断书写,便是希望读者能从心理学的阅读中更加扩大自己的觉察;所谓「成年的思维」就是在不断觉察中,被提升的。

假如因为工作等因素无法将孩子照顾周全,您会给这样的家长什幺建议?

于无法照顾孩子周全的家长,我反而认为应该先认同自己本身的无奈—不要虐待小孩是基本原则(比如「毒打」或其他侵害),然后在自己能力可及的範围内,儘量让孩子感受到自己的爱。

「爱」是心理发展不可或缺的基础,不论什幺样的家庭结构,只要孩子感受到爱,创伤就不必然成为有害的杀伤力,反而可能增加生命的深度和厚度。

许皓宜老师对于感情温柔的提醒请点下一页↓↓↓

「爱」绝对可以化解一切/许皓宜:「面对」,或许才是一种最快的

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当我们内心对于一段感情感到焦虑和不安全感时该怎幺办?

许皓老师整理以下三点:

(1)停下来辨识这些时刻,对方做了什幺让我如此焦虑不安?

(2)与现实相互检核,对方的行为真的值得我如此焦虑不安吗?或者我的焦虑不安其实已经超乎现实?

(3)倘若发现自己的焦虑不安超乎现实,不断问自己:这种感受熟悉吗?过去哪些时刻我也曾经这样?

找出过去的连结,我们可能发现那些焦虑不安来自原生家庭的某处,而不见得属于现在的这段感情。所以我们可以做的事很多:比如像对伴侣坦诚自己的发现,或回到那个焦虑不安的源头去解决问题…

无论亲情、友情、爱情,您认为怎幺样的付出才是最舒服的状态?「爱」这件事情真的可以化解一切的癥结吗?

许皓宜:我当然相信「爱」可以化解一切,但有趣的是,「爱」的定义究竟是什幺?往往是每个人可能穷尽一生都在学习的。从前,我觉得自己是个一头热的参与者,不管是友情或爱情,常常飞蛾扑火地杀进去(大概只有对亲情的反应最冷漠、彆扭),但却只是一厢情愿地站在自己的立场去爱。讲句不客气的,这种行为其实是「爽到自己、苦了对方」,然后还觉得自己付出许多,相当委屈。

这幺多年的学习后,我开始体会,要经营一段好的感情,得要自己先「爱得舒服」,被你爱的人才会舒服。当我们处于一种勉强的状况下去爱,就容易对所爱的人产生不合理的期待。比方说,一个天天去帮喜欢的男生送便当的女孩,虽然嘴巴上说自己不求回报,心里却何尝不是期待,哪天男生会正眼看待自己、接受自己的感情呢?

通常我会问这女孩:倘若妳这样天天送便当给他,他最后却交了别的女朋友,届时妳会不会埋怨过去的自己怎幺那幺蠢?

如果你打包票自己可以接受各种突发状况,那幺,付出才是心甘情愿,而不是一种自我折磨。

面对所有感情中的伤害,要用什幺样的心态去面对和解决?走出这样的情绪,有没有最快疗癒的方法?

许皓宜:还好这题问的是「最快」的方法,而不是「最好」的方法。因为最好的疗癒方法因人而异,有些人遇到事情就逃,但像我这种人,偏偏很有「与敌人对战的勇气」。所以才有人说:「『逃避』也是一种最好的疗癒」,然而我想补充的是:「『面对』或许才是一种最快的疗癒。」

怎幺说呢?大部份的人发生不愉快事情时,常常会拼命想要忘掉,但我认识的许多心理师同行,却是拼命地想要记起来,然后觉察清楚到底发生什幺事。有时我们称这为「自虐」,把自己往痛苦的油锅里摆;但我认为这就是最快的疗癒方法—直接面对问题的根源。试想,那些习惯从问题根源中跑掉的人,何尝不是为自己多拖一些时间,好预备某天能再去面对问题根源呢?

所以,失恋的人去旅行了,有天还是会想重回伤心处;因丧亲伤痛而从没去墓前祭拜过的人,心里终究在等待能勇敢面对死者的那一天…

人生啊,就别求「最快」的疗癒方法了。尊重自己的心灵步调,总有一天,时间会带我们找到答案。

【许皓宜老师宣传新书时间】

 「爱」绝对可以化解一切/许皓宜:「面对」,或许才是一种最快的

许皓宜:我一直希望能创作「文学式的心理学」,把心理学转化成好看的故事,不要停留在学术上的大道理—《即使家庭会伤人,爱依然存在》是我写作以来最贴近这想法的一本作品。每每再次阅读,自己都还是在不同的地方感触流泪。

我们生而为人都应该来看一下这本书,你才会觉察:自己在这人生的漫漫长路上,到底是怎幺挺过来的?

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照片出自许皓宜.心理学与生活粉丝页

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